С каждым днём я всё больше хочу стать тем, кем я не являюсь, и, к сожалению, стать никогда не смогу, даже при сильном желании. Потому что такое надо начинать с раннего детства, и моё время уже давно упущено. Столько нереализованных личностей и столько лени в одном теле. Сожаление буквально пожирает изнутри, моя неспособность совладать с самой собой раздражает. А ещё хуже - жалость к себе. Нет, не та, когда ты позволяешь себе лишний раз не напрягать мышцы пятой точки. Жалость, какую испытывают по отношению к бездомному или калеке, и у неё нет направления - она во мне и ко мне. Невыносимо порой оставаться в одиночестве, невыносимо смотреть на других людей и понимать, что я где-то сзади, и как ни старайся, мне их не догнать, не достать до такой высоты. А самое главное - я не представляю, когда он был, этот самый упущенный момент. В какую секунду стоило задуматься, поднять глаза выше и сказать: "Пора поставить себе эту цель". Зато я хорошо знаю, когда уже слишком поздно... всегда. Именно всегда, в котором ещё очень много лет, но слишком мало, чтобы даже и начать двигаться именно туда. И ещё один не менее важный вопрос, ответа на который я жду и который заставляет меня продолжать мой путь, - это великий вопрос, которым рано или поздно задавался каждый: кем мне уготовано стать? Я страстно хочу знать, что будет в конце жизни, и каким будет переход туда. Я бы проверила это гораздо раньше, но здесь слишком много того, что мне дорого. Да, это так по-человечески - беречь своё добро, будь оно материальное или морального свойства. У меня больше второго. Точнее, только второе, оно-то и удерживает меня от сего поступка.