воскресенье, 24 августа 2014
С каждым днём я всё больше хочу стать тем, кем я не являюсь, и, к сожалению, стать никогда не смогу, даже при сильном желании. Потому что такое надо начинать с раннего детства, и моё время уже давно упущено. Столько нереализованных личностей и столько лени в одном теле. Сожаление буквально пожирает изнутри, моя неспособность совладать с самой собой раздражает. А ещё хуже - жалость к себе. Нет, не та, когда ты позволяешь себе лишний раз не напрягать мышцы пятой точки. Жалость, какую испытывают по отношению к бездомному или калеке, и у неё нет направления - она во мне и ко мне. Невыносимо порой оставаться в одиночестве, невыносимо смотреть на других людей и понимать, что я где-то сзади, и как ни старайся, мне их не догнать, не достать до такой высоты. А самое главное - я не представляю, когда он был, этот самый упущенный момент. В какую секунду стоило задуматься, поднять глаза выше и сказать: "Пора поставить себе эту цель". Зато я хорошо знаю, когда уже слишком поздно... всегда. Именно всегда, в котором ещё очень много лет, но слишком мало, чтобы даже и начать двигаться именно туда. И ещё один не менее важный вопрос, ответа на который я жду и который заставляет меня продолжать мой путь, - это великий вопрос, которым рано или поздно задавался каждый: кем мне уготовано стать? Я страстно хочу знать, что будет в конце жизни, и каким будет переход туда. Я бы проверила это гораздо раньше, но здесь слишком много того, что мне дорого. Да, это так по-человечески - беречь своё добро, будь оно материальное или морального свойства. У меня больше второго. Точнее, только второе, оно-то и удерживает меня от сего поступка.
среда, 20 августа 2014
Когда чего-то (или кого-то) меньше хочешь или совсем не хочешь, оно случается, а он приходит/пристает/чет внимание и т.д. В общем, вывод: меньше хочешь - больше получишь. А когда хочешь - хер. Доходит даже то того, что когда я начинаю хотеть то, чего раньше я не хотела и чего было много, как этого становится меньше, и оно постепенно исчезает совсем. Может, я начинаю перегибать палку в получении этого? Пока я вижу только такое логичное объяснение этому явлению. Мне кажется, что желаемое я достаю "любой ценой", независимо от того, что и как сильно я хочу. Одно только слово: не надо так.
А тем временем в городе установилась жара. А я оделась, ибо утром было холодно. И теперь хожу злая и вспотевшая, а до конца дня еще оного и эгеге. Аррр....
А тем временем в городе установилась жара. А я оделась, ибо утром было холодно. И теперь хожу злая и вспотевшая, а до конца дня еще оного и эгеге. Аррр....
Сегодня день начался как-то странно - просав всего 6 часов, я встала бодрее, чем обычно, и даже готова идти в бой. А всё потому, что на небе снова тучи, нет этой испепеляющей жары и невыносимой духоты. Однако всё опять не так радужно: ветер, пока ещё ободряющий, предвещает холода, от которых тоже изрядно устаёшь. Хочется так, чтобы небо в тучах, но без этого дующего охладителя. Люблю, когда небо серое, а по выходным - солнышко. Наверно, как и все. Как и все, мечтаю. В моей жизни не хватает какой-то существенной части - судя по всему, творческой. Работа убивает вообще все желания. С одной стороны, проснувшись от многолетней ленивой спячки, я снова спешу творить, но в то же время ни минутки свободной для этого нет. Всё в деах, всё куда-то спешить, до самого вечера вкалывать. Да ещё людишки эти. Одной это не так, другому - это. Третья действия критикует, якобы "с профессиональной точки зрения". Все вокруг слишком умные, одна я в тенёчке, жду, пока упадёт моя счастливая звезда. Или я к себе слишком придираюсь... Надо этот вопрос проинспектировать, разобраться в себе, наконец, а то так и буду всё время застрявшей посреди чего-то - не пойми чего. Чувствую себя словно между мирами, словно я не существую ни в одном, ни в другом измерении, а витаю где-то в пустоте и небытии, безмолвным сгустком энергии, комком всевозможных эмоций. Утешает лишь то, чтоесть занятие, и дни напролёт не просиживаются дома в безделии, что будет ценный жизненный опыт, а в этой организации он действительно таков. Всё, что я прошла, я надеюсь применять и в жизни, и даже, возможно, на следующем занятии. Похоже, настала моя проверка "на вшивость". Её надо выдержать достойно. Будь смелой. Будь мужиком!.
вторник, 19 августа 2014
Когда память резко отказывает, страдает от этого все тело. Дико ноет и орет, когда плетешься на работу и целый день вкалываешь отказывающимся функционировать мозгу. Вообще, рабочий день должен начинаться посреди дня, когда уже и выспался, и еще не устал. Арбайтен с 10 до 10 особенно тяжко, когда спал всего 6 часов. Да, не так уж и мало, но заметно ощутимо в седьмом часу, когда осталось еще целых 3 часа.
понедельник, 18 августа 2014
Кажется, сложность только нарастает. Я чувствую некоторое смущение-смятение, когда вижу этих людей, а иногда мне даже кажется, что коленки трясутся. То ли я слишком зацикливаюсь на этом, то ли и правда есть какой-то барьер, так что решу так: надо успокоиться и верить, что все получится. Надо просто выгнать лишние мысли из головы и наслаждаться тем, что делаешь. Кажется, именно эту составляющую я потихоньку теряю. Все-таки это из-за того, что я слишком много работаю. К счастью, через неделю все это закончится. Точнее, дополнительное закончится, и останется стабильность (на что я очень надеюсь). И я точно верю, что все это было сделано не зря. Хоть я и чувствую, что главные проблемы впереди, думаю, что самое время успокоиться. Именно успокоиться, чтобы не наговорить лишнего. Не надумать лишнего. Не стать лишней... А сегодня главное добраться до дома и не забыть сделать уборку. Очень надо. Не забыть.
среда, 13 августа 2014
С каждым разом он становится всё красивее, привлекательнее, таким, каким хочет моё подсознание. И фантазии в моей голове становятся с каждым белым днём причудливее, меня уносит дальше и дальше вглубь внутреннего мира. Там хранится, а точнее, валяется на дне множество картин, которые когда-либо посещали моё сознание (или подсознание). Выполняя сегодня упражнение, я в очередной раз смогла отделиться от своего тела и почувствовать своё реальное "Я". Это настолько необычно, чтобы описать словами, но так хочется об этом рассказать... Хочется, чтобы каждый почувствовал и разделил радость за сие открытие. Хочется вылезти из оболочки и доказать, что "Я" действительно существует внутри этой бренной скорлупы, и мне осталось лишь научиться управлять своим. А ещё оно помогает научиться смотреть на жизнь проще. Сейчас это всё, что мне нужно.
Сейчас хорошо работает принцип "сначала тратишься ты, а потом это работает на тебя". Сколько я истратила на проезды, уже не пересчитать. И с каждым днем все больше и больше. Самое главное не расслабиться потом и не опуститься до снижения разряда, иначе все усилия насмарку. Иногда так и тянет сказать себе "хер с ними" у меня и так дофина всего, что диву даюсь, как я вообще столько выдержала. Жизнь преподносит все новые и новые подарки, и главное не потерять статус в глазах начальства. Хотя бы на первых порах. Хотя бы полгода. Пусть все будет хорошо, пожалуйста. Мне сейчас это очень нужно. Очень очень нужно. Невероятно нужно.
До сих пор ищу потерянное вдохновение. Хочу написать новый стих, а вдохновения ни крупинки. Нет ни идеи, ни хорошей картины перед глазами. Только изможденная тушка и ленивая голова. Наверно, я просто перетрудилась. Но нужно все сделать сейчас, чтобы появились выходные потом. Если сейчас получится, то потом было хорошо. А оно будет. Оно должно быть. На это брошены все силы. Весь ум, все занято этим. И еще эти неподходящие женские дни. Старо, банально и интимно, но они окончательно выбивают из колеи. Они приходят именно тогда, когда их меньше всего ждешь. И врываются, словно круша на своём пути все двери и окна, делая все это с огромным шумом и давая о себе знать во все главные центры тела. И это тоже перед самым отдыхом. Именно в день накануне оного. Привет Судьба, я опять узнала твой почерк, который не спутать ни с каким другим. Ты снова напомнила о себе, маячишь длинным хвостом, а я смотрю за тобой, едва успев обернуться... Вот и лирика с жалобами. Все по программе. Все как всегда. Еее...
До сих пор ищу потерянное вдохновение. Хочу написать новый стих, а вдохновения ни крупинки. Нет ни идеи, ни хорошей картины перед глазами. Только изможденная тушка и ленивая голова. Наверно, я просто перетрудилась. Но нужно все сделать сейчас, чтобы появились выходные потом. Если сейчас получится, то потом было хорошо. А оно будет. Оно должно быть. На это брошены все силы. Весь ум, все занято этим. И еще эти неподходящие женские дни. Старо, банально и интимно, но они окончательно выбивают из колеи. Они приходят именно тогда, когда их меньше всего ждешь. И врываются, словно круша на своём пути все двери и окна, делая все это с огромным шумом и давая о себе знать во все главные центры тела. И это тоже перед самым отдыхом. Именно в день накануне оного. Привет Судьба, я опять узнала твой почерк, который не спутать ни с каким другим. Ты снова напомнила о себе, маячишь длинным хвостом, а я смотрю за тобой, едва успев обернуться... Вот и лирика с жалобами. Все по программе. Все как всегда. Еее...
У людей сейчас столько желаний, что их выполнение не приносит им счастья. Всегда возникает новое новое и побыстрее. Хотела порадовать человека, купила долгожданные билеты на долгожданную и общелюбимую группу, а в ответ сухое "Круто" и все. Инициатива поистине наказуема, а радовать лучше заранее обговоренным способом, хоть оно и не будет уже сюрпризом. Но это о грустном. И еще о грустном: дождь вернулся неожиданно, нежданно и нафигненужно. Прямо перед самой моей поездкой на отдых, всего-то на полтора дня! И естественно, купаться будет не дано. Как всегда, планы комом, ожидания коту под хвост, живот болит, нутро ноет, а глаза хотят спать. Итак постоянно.
Зато вроде как на значилось свидание. Далеко осенью, но все-таки. Надеюсь, хоть это не заберет у меня погода и придирчивые обстоятельства. Судьба штука капризная, и она невзлюбила то, когда я запланировала себе удовольствие. В общем, предстоит мне с ней долгий разговор и серьезные приёмы уламывания.
Зато вроде как на значилось свидание. Далеко осенью, но все-таки. Надеюсь, хоть это не заберет у меня погода и придирчивые обстоятельства. Судьба штука капризная, и она невзлюбила то, когда я запланировала себе удовольствие. В общем, предстоит мне с ней долгий разговор и серьезные приёмы уламывания.
вторник, 12 августа 2014
С каждым днём всё меньше и меньше кажется расстояние между нами. И это при том, что мы ни разу не виделись вживую. Весьма любопытно, может ли быть так, или пора отказаться от ненужных иллюзий. Внутри ничего неопределенного, снаружи всё ещё больше запутано. Всё переплетается, чувства превращаются в огромный комок, который распутать скоро станет совсем трудно, практически невозможно. Я не хочу, чтобы это всё превратилось в прошлое, от которого надо бежать. Я устала бегать. Устала от конфликтов и недомолвок. Я пытаюсь построить рай, а он выскользает из рук в самый неподходящий момент.
В наш город снова вернулась осень. Ужасное чувство, когда посмотрев из окна на людей в футбол очках и легких жакетиках, и напялив лишь тоненький плащик, дрожишь от холода и понимаешь, что тебя жестоко обманули. Кончено, они и сами лоханулись, но мне-то вечером еще пилить домой, а в семь часов явно не так тепло, если сейчас можно назвать таким словом. Зато с утра получила зарплату, и там оказалось гораздо больше, чем я рассчитывала (тьфу-тьфу-тьфу), и это есть приятная новость на сегодняшнее утро. Хотя чует нутро, перемены погоды не к добру. Слишком резко стало холодно, да еще и дождь гремучий собирается. Мелкие капли уже разбиваются об асфальт, предвещая серьезный штормик. С утра еле-еле встала с кровати, словно уто-то изнутри сопротивлялся и сжимал веки. И это не смотря на законные восемь часов сна. Все-таки вторник черный день...?
понедельник, 11 августа 2014
Совершенно перестала писать стихи. Рисовать. Да вообще заниматься любым творчеством. Понятно, что дела рабочие и повышение для меня важнее и стоят на первом месте в списке дел, но так скверно во внутреннем мире, кошки скребут, орут и требуют весны. А там зима. Снежная, ветреная, но солнечная и со снеговиками. Светлая такая, но по ощущениям холодная, проникающая до самых костей, под кожу, под шубу, в рукава и за шарф, во все места, которые открыты или закрыты одеждой. Я знаю, что зима н может долго длиться, и вообще скоро зарплата, так что на выходных устрою себе небольшое потепление. Нужны осенние ботинки, которых в обувных магазинах по понятным причинам пока еще нет. Но к концу месяца должны же быть. Ну или таяние отложится до следующих выходных. Или в какие-нибудь оно точно произойдет. Оно не может не произойти. И я его очень жду. Жду, когда закончатся мои курсы повышения, и я со спокойно душой смогу найти время и для себя. Очень важно не потерять себя в этом бытовом круговороте.
Итак, задача на сегодня - сохранить свое хорошее настроение и спокойствие максимально долго. Подавляющее большинство целей на день (а я их записываю в ежедневник рядом с расписанием) уже выполнена и обведена в кружочек. В этот волшебный кружочек, который говорит о том, что я молодец и, в принципе, не ленивец на ветке бамбука. Однако такими темпами можно и перегореть. К счастью, расчистить четверг для маленького отдыха получилось, и эта неделя станет для меня recreation week. Точнее, outdoor recreation week, ведь дома сидеть - нифига не круто, ибо в коем-то веке в этом городе установилось лето. В общем, Дай Бог все будет хорошо.
суббота, 09 августа 2014
Упорно не понимаю, почему если я сижу в кафе одна и тихо-мирно обедаю, на меня смотрят крайне оценивающе и осуждающе, как на разведенку. Как люди живут с такими предрассудками, неужели не мешает? И ладно бы смотрели, ладно б просто сложили мнение и жили с ним дальше, но ведь людям обязательно надо его мне сообщить. Прям в одном месте горит, какая острая в этом необходимость. И опять же, культурно- цивилизованно поговорить принимается, но ведь из людей бьет претензия, как будто своим одиночеством я их задела и оскорбила и вообще, девки, это так ужасно, так ужасно...
И да, я параноик еще тот, но такое общение мне крайне не по вкусу. Я от природы доброжелательна, и такие всплески негатива меня удручают.
И да, я параноик еще тот, но такое общение мне крайне не по вкусу. Я от природы доброжелательна, и такие всплески негатива меня удручают.
пятница, 08 августа 2014
Новое место работы, оказывается, таит в себе много подводных, даже глубинных камней. Люди здесь, хоть и улыбаются, ласково и без предрассудков относятся к косякам, все же могут перетереть тебе кости. Иногда они лезут настолько глубоко, что никакая этика рядом не стоит.
Но тем не менее, по сравнению со старым местом работы это лучшее, что можно было придумать. Кажется, я этого и хотела. Просто буду осторожней с этими людьми, скажу сама себе и буду повторять, что нужно держать дистанцию. Работа есть работа. И ничего больше.
Но тем не менее, по сравнению со старым местом работы это лучшее, что можно было придумать. Кажется, я этого и хотела. Просто буду осторожней с этими людьми, скажу сама себе и буду повторять, что нужно держать дистанцию. Работа есть работа. И ничего больше.
среда, 30 июля 2014
Сидя одна в кафе в перерыв, я чувствую себя крайне необычно. Сейчас я этакая деловая мадам, которой никто не нужен и которой все по барабану. Вокруг практически ни души - сразу чувствуется - лето.и только я после этого короткого пище поглощения пойду дальше арбайтен...
воскресенье, 20 июля 2014
Дождливое лето,
или Понеслась нелёгкая по дороженьке...
Все эти несколько дней льёт дождь. Кажется, природе снова что-то не нравится. Да и внутри как-то волнительно, будто буря готовится разразиться одним прекрасным утром. Мне хочется очень многое сделать, многое успеть, даже, возможно, прыгнуть выше головы. Вполне вероятно, что я взвалила на себя слишком много. Хотя пока что я так не думаю.Время покажет. Если что, поумерить амбиции никогда не поздно, а вот жить без них - скучно. Да будет так.
Последнюю неделю деньги буквально транжирю. Истратила очень много и не по делу, на то, без чего можно было обойтись. "Прекрати, пожалуйста, - говорю я себе сейчас. - Подожди и купи только самое нужное." А тем временем думаю, как же дорого жить и духовно развиваться! Чтобы развить свои таланты, нужно угрохать огромные деньги. Легче сидеть и ничего не делать, заниматься только рутиной... А там и до клиники недалеко...
Из головы не вылетает он... точнее, уже шестой год не вылетает, и даже пытается постоянно о себе напоминать. Нет, этот путь пройден, но чёрт возьми! Какая-то часть меня всё ещё упорно ждёт... Успокойся, змея... не тащи меня снова вниз. Нет, не хочу. Не буду.
вторник, 15 июля 2014
Хорошее утро,
или Король мира
Хорошо, когда утро хорошо начинается. Отменился самый длинный урок, поэтому я спокойно нежусь в лучах взошедшего (после долгих дождей) солнца и спокойно собираюсь на дальнейшие занятия. Неторопливо, расслаблено, ещё успею купить еду. Так здорово, когда успеваешь приобрести хавчик... Идёшь довольный такой, король, повелитель мира и вселенной сей. И пофиг кто что там говорит. Главное, что ты есть и есть люди вокруг. Да, эти двуногие существа, спешащие по своим "неотложным" делам и создающие суматоху и вечное движение.
воскресенье, 13 июля 2014
Поход по распродажам, или
Навёрстывание упущенных километров дороги
У меня новое женское счастье. Чтобы вам понять почему для меня это так важно, должна сказать, что раньше, ввиду некоторых своих убеждений и страхов, магазины были для меня запретной темой. Как и всё женственное. А теперь, когда я пришла в один из этих модных магазинов и за 6 вещей заплатила всего 1 000 рублей, в душе поселилось чувство собственной значимости и ощущение присутствия Судьбы. Как сопровождающего, и посему имеющего человеческий облик. Естественно, что домой я летела на крыльях счастья с мыслью, что в тот день я была умнее всего мира. Для меня это так необычно - совершать самые обыкновенные житейские действия и извлекать из них выгоду. Радоваться тому, чему радуются люди недалёкие. Но, к сожалению, за плечами у меня долгие годы отстранения и самокопания, перескоченные стадии жизни и огромная яма на нескольких этапах дороги.
Я чувствую себя обычной, и это удивительно.
Я научилась отдавать, ну или, по крайнней мере, учусь. Но делаю успехи. Как мне кажется.
воскресенье, 06 июля 2014
Уборка шкафа
Сегодня свершилось великое дело. Разобран шкаф с одеждой. Не то, чтобы это главное событие в моей жизни, но удовольствие от порядка на полках и трёх пакетов на вынос колоссальное! Кроме того, я, кажется, худею. Это была моя идея фикс, как и у многих, но всё-таки как же важно выглядеть красиво...
И слова вдруг резко закончились... Мысли так неуловимы...
вторник, 01 июля 2014
Сорок одно несчастье,
или 41-й размер ноги
В выходные случился настоящий фурор. Правда, в масштабах отдельно взятого ума. В общем, с моим 41-м размером задней лапы мне удалось в любимом дешёвом магазинчике приобрести аж целых 3 пары обуви! Все разные, красивенькие, прямо конфетка. Моей радости не было предела.
Правда, на фоне этого счастья ночь выдалась адской. Всю первую её половину в голову лезли мысли о великих свершениях, завоевании мира, а точнее - производились планы по устраиванию дальнейшей жизни, личной и карьерной. Как всё хорошо было задумано, вещи казались такими простыми, а энтузиазм переливал через край. Какой же ватной с утра была моя голова! Да и ещё вечное состояние тревожности подливало масла в огонь - я засыпала, стоя у доски, заплеталась но полуслове. Что будет дальше...